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端午思

作者: | 发布时间:2018-12-11 19

剪不断,理还乱,是离愁?别是一番滋味在心头。所谓的端午节还真过出了一种屈原投江的伤感情怀。今天,当身边的朋友都送着端午安康的祝福,晒着粽子的时候,家人们也不约而同去外公家里吃饭了。面对这些,自己毫无兴致。只是想一个人呆在家里,但越是一个人,越是觉得无聊,也越容易想的多。

对于分手,可能我不像别的女孩子一样有着强烈过激反应,所谓的一路二闹三上吊。而是陷入从未有过的安静和淡定,不是我不在乎这段感情,也不是我冷漠。只是每个人发泄的方式不同,我也有种说不明道不白的情绪,因为感情,也因为自己失败的人生……所以想安静得以反思?我要如何继续走下去。

一段感情的结束,没有单方面的过错。两者皆有吧,所以说不适合。两个不同的个体,我们有着不同的性格脾气,有着不同的思维和生活状态。两个人,通过时间,能磨合,能改变,可是大多数的不能,而我们皆是不能中的一员。如今的结局,早在我的预想之内,只是不知道这一天来的那么快,那么急。几个月的时间,我们终究还是走到死亡的地步,彼此也终于爆发了积累的洪荒之力,然后一发不可收拾。

有人说爱情,是让两个人都觉得快乐的事,就像磁铁,就是拼命的想黏在一起,分也分不开。有人说爱情,是盲目的,恋爱中的人都如同傻子?而这段感情,带给我的是更多的迷茫和不知所措,因为我发现自己过得很累,我知道他爱我,也在竭尽全力的对我好,但是他爱我的方式皆不是我所需要的。我发现我们不像恋人,却似陌生人。我们每天都在担心思虑自己的事情。之前说过这样一句话?你觉得两个精神分裂的人在一起,他们会是怎样的一番风景?两者需要多大的心态和勇气去面对双方莫名其妙的情绪或者说两个伤感的人在一起,快乐何处可寻?其实这些都是自己在这段感情中产生的疑问?在我们的感情中,我们彼此都希望能找到一个快乐简单的人,可以不顾一切的了解你,安慰你,关心你,分担你的任何事。我们都经历很多不为人知的痛苦经历,所以我们都很伤感,我们都有着太多不稳定的情绪。但遗憾的是我们不能深入沟通,我们不能交流,我们除了沉默,还是沉默。我们以为不说话,自己呆着就是最好的方式,我们也不想把自己的痛苦及情绪强加于另一人。没想到这也是把这段感情推向到绝望的一个重要因素。表面上我们交往了大半年,我们经常见面,我们也去过很多地方,也拜见彼此的父母朋友。而他也很听我话,待我也好。身边所有的人觉得我找了一个很好的男朋友,其实只有我们自己知道我们的感情到底是什么状况。我们每天就跟陌生人似的交流,最基本的问候,和生活用语。我们经常会陷入一种沉默,一种不知道如何相处交流的冷场状态,我们每天怀揣着自己的情绪,自己的想法,我们就样虚伪的相处着,我们不能像家人朋友,更别提恋人该有的精神语言行动,那份深入心底的沟通。

我在生活上总是扮演这女汉子的性格,所以在感情上也是,我都是处于理智慎重的状态,也不太愿意去依赖一个人,不会撒娇卖萌,不会关心安慰人,反而更多的是诋毁和责骂,在性格上还有点小强势,有自己的生活习惯和态度。所以我承认面对情感方面,我十分困惑,也一直处于徘徊和纠结的地步,内心和现实。面对来自各方面的压力,我想尝试,但心底却不愿意将就,也不甘心。对于这份感情,我也是抱着试着,我以为我可以习惯,可以改变,可以包容,可以承受,可以通过时间成为一种习惯,即使没有爱情,可以转换为亲情。我总是抱着给自己机会,同时也是给别人机会的心态,所以稀里糊涂就开始一段感情,但结果也是来的快,去的也快,同时也伤人伤己。

而我吸引的男孩子,都是比较老实,安分守己,听话型的。而我们在一起,总会出现这样一种尴尬的状况,就是女强男弱,我更过的倾向于男人,而另一伴,过于女性化。其实我对这些都没什么,因为两个人总要刚柔结合,总要互补,总要找到一个适合的方式相处,如同刺猬,太近互伤,太远则冷。只是大多数人找不到合适的一个度。其实很羡慕,父母们的爱情,不复杂,那个年代,没有鲜花,没有钻戒,没有誓言,但牵了手就是一辈子,一不小心就白了头。我们都想要牵了手就能结婚的的爱情,却活在一个上了床也没有结果的年代。

回到家里两三天,总以为父母会不谅解我,或者过于的问东问西,我也想过可能会因为这些事而和家里人产生不愉快,可是父母每次都让我特别的意外,不仅没问什么?还给我说了很多煽情的话语。老妈说:“如果我觉得相处不下去,或者很累,分了也好,他们只是希望我能找到一个适合的,能照顾自己的人。说自己一个人在外面不容易,爸妈也就这个能力,不给予你好的生活,不能多的钱支持你,所以希望你能有一个好的归宿。现在我们就自己顾好自己,你现在也不要考虑给我们什么。只需要,照顾好自己,我垮了,以后她们靠谁……”其实听着这些,挺心酸的。

今年不知怎么了,每当我要从家临走的当天,总会碰上下雨。真是人不留人天留人,虽然我没有紧急的事,虽然从内心其实多想呆家的,多停留一天也是一天。但是我不能那样优柔寡断的,既然决定了那也要风雨兼程。从昨晚到今天,大雨噼里啪啦就没打算消停一会儿。虽然我喜欢下雨天,但却不愿行走在雨水中,也不想湿了我那双运动鞋。可是等到了下午,也不见好转。也只有心不甘情不愿的收拾好行李,拿上爸妈准备的鸭蛋和肉,又踏上重庆之行。

独来独往,不想留下任何的痕迹。可是每次离开家的时候,心里总是会想很多,总会有着低落的情绪,不舍和心酸。想想自己如今的模样,一无所获。想想需要孝敬的父母,白发苍苍。依旧是一个人,依旧拧着打包的行李,依旧上了那趟离去的客车。可能因为过节,车内早已人员拥挤。而我也只有在售票员那拿了个小凳子坐在旁边。坐车总会有种习惯,听歌看窗外,然后心里总有千万匹草泥马在奔腾,先是低落忧伤,渐变到励志。总会告诉自己,你要改变,你要重新开始,你要做好自己。

回到重庆的居住地,七八点,此时夜色已经暗淡了。几个小时转转停停的行程,加上下雨,只剩下一个落魄疲惫的身影。所以简单收拾下,去厨房煮了碗面吃完,洗漱后,躺在床上,看了下手机,和几个朋友闲聊几句,然后开始我的遐想………

回归一个人的生活,回归想要看到的那个自己!

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